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来源 | 男孩派原创

前几天，看到一个新闻。

2月10日，广西贵港，一个系着红领巾的小男孩正拿着一把寒光凛凛的菜刀，对着前面的父亲使劲挥砍。

场面非常惊险，有几下刀刃甚至和父亲的脸擦边而过。

所幸在对峙几分钟后，父亲终于将儿子手中的菜刀夺了下来。

原来，只是因为父亲不让他玩手机，这个11岁的男孩就情绪激动，对父亲“挥刀相向”。

据录视频的邻居说：“父亲平常比较惯着孩子，经常纵容他，不然他也不会这样。”

评论区，有的网友一针见血地指出：现在敢拿刀对着父亲，再大一点估计就要杀人了。

想起去年看到的一个新闻。

广西宁明县，一名12岁的男孩何某，因为父亲不让他带手机去学校，他一怒之下竟用剪刀捅伤了父亲，导致父亲左侧颈动脉出血，最后抢救无效去世。

就因为一点矛盾，就拿起凶器，向最爱他们的父母痛下杀手。

实在忍不住让人哀叹：我们的孩子到底怎么了？

为什么父母付出所有，到头来却养出一个自私冷漠、甚至还有魔性的“白眼狼”？

曾经看过一个采访节目：

河北孙大姐是一位14岁男孩的妈妈，儿子小宇每天不是打游戏就是看电视。

某天晚上11点多，小宇依旧沉浸在电视中，妈妈劝他早点睡觉，小宇不予理睬。

妈妈一气之下关掉电视，没想到，儿子竟然站起来对她拳打脚踢，用尽全力，毫不留情。

经医院诊断，妈妈左小腿骨折。

爸爸上夜班回来，训斥了孩子几句，把电视给搬走了。

没想到之后小宇变本加厉，一不顺心就打妈妈，拿酒瓶砸，拳头打，用脚踢，最后吓得妈妈逃回了娘家。

可是面对这样暴力又跋扈的儿子，爸爸没有选择报警，而是选择包容：“孩子在叛逆期，给一个机会。”

而妈妈则很无奈：“家丑不可外扬。”

种种细节，都可以看出这对父母对孩子的长期纵容：

想玩手机就给，沉迷电视也只是在一旁提醒，甚至暴打亲妈也没有加以教训和惩戒。

每一个敢与父母暴力相向，叫板对抗的孩子，其实都能从他的童年时期看到影子。

李玫瑾老师曾经提到过一个案例。

一个十四五岁的男孩，天天威胁他爸妈，你要不给我买这个东西，我就跳楼。

家长无计可施，只好来找她咨询。

原来，孩子小的时候，每次想要什么东西，都在地上打滚儿不起来。

父母心疼又无奈，每次都尽量满足孩子。

结果孩子的欲望越来越大，想要的东西越来越贵，直到父母再也无法承担。

李老师听完之后，摇摇头说：“那你们搬到一楼去吧，因为孩子过了12岁已经管不住了。”

是啊，在你一次次无底线满足孩子的时候，在你一次次跟孩子妥协的时候，你就已经沦为了孩子的手下败将，彻底失去了作为父母的威严。

一对失去了威严的父母，又怎么指望孩子听从你的管教呢？

那些你自以为对孩子的爱，最后都成了埋在路上的雷。

知名教育专家杰弗里·伯恩斯坦在自己的书《叛逆不是孩子的错》中提到了一个概念——权力争夺战。

当父母持一种态度，孩子却持相反的态度，大家谁也不愿改变立场，一场“你输我赢”的争执便会爆发，这就是父母与孩子的权力争夺战。

权力争夺战的结果往往有两种：

第一种，孩子赢了父母。

上文那位因为被儿子拳打脚踢，被迫逃回娘家的可怜母亲就是一个例子。

父母向孩子妥协，只会让父母失去教育的权威，孩子越来越无法无天。

第二种，父母赢了孩子。

有对双胞胎姐妹从小寄养在亲戚家，直到小学三年级才被父母接回家。

住在一起后，父母对她们特别严格，不许她们看电视、逛街，成绩考得不好，还要让她们罚跪。

一开始，姐妹俩还能隐忍听话，直到15岁那年，两人终于受不了了，在父母饭里下毒把父母双双毒死了。

父母一时赢了孩子，要么就会养出一个懦弱的孩子，要么锻炼出一个后期更加叛逆的孩子。

不管是哪一种，都会让孩子的成长变得格外艰难，父母的余生满是懊悔。

到底是什么导致父母和孩子陷入“权力争夺”的旋涡，最终把孩子变成恶魔呢？

李玫瑾教授在《圆桌派》中说过这么一段话：

“父母除了给孩子爱之外，还要让孩子知道敬和畏。

而敬就来自于畏，得先怕他才会畏，如果他不怕，他也不会敬。”

一个对父母都毫无敬畏之心的孩子，自然会变得肆无忌惮，最后丧失底线，走火入魔。

都说要无条件地爱孩子，但教育不仅要有温度，更要有尺度。

父母一定要在孩子面前树立起权威，让孩子对你有敬畏之心。

要给孩子立规矩，让孩子知道什么可为什么不可为，他才能成长为一个成熟、懂事、阳光的人。

哈佛大学研究指出：

3-6岁是孩子性格形成、行为习惯养成的关键时期，通常被称作“潮湿的水泥期”，这也是孩子可塑性最强的时期。

教育都是有期限的，想要避免陷入与孩子“权力争夺”的旋涡，父母一定要抓住6岁之前的黄金时期，给孩子立下规矩。

以下有3条原则，供各位父母参考。

1. 立场一定要坚定不移。

《正面管教》提出一个育儿理念——和善而坚定。

和善是尊重孩子，坚定是尊重自己。

比如孩子饭前不想洗手，跟你哭闹。

你可以温柔地说：“妈妈知道你不想洗手，可是饭前饭后洗手是我们家的规定，等你洗好了我们再开始吃饭”，然后，你就可以等着孩子哭完，再带他去洗手。

家长切不可妥协说“不洗手就先擦一擦吧，下次再洗”。

你今天摇摆不定，轻易打破自己的原则，就增加了下次立规矩的难度。

孩子下次还会跟你闹，而且闹得更厉害。

因此，家长保持温和而坚定的态度很重要，不要因孩子哭闹而责备孩子，但也务必坚持自己的立场，让孩子明白，定好的规矩必须遵守。

2. 再爱孩子，有些责任也必须让他自己担。

每个孩子小时候都会犯错，犯了错的孩子是可以被原谅的，但前提是他要承担后果。

而不是用一句“他还是个孩子，不懂事”就混过去。

看过一个视频，一个小男孩捣蛋把菜扔到地上。

一旁的爸爸看到了，严厉要求男孩必须把菜捡起来。

小男孩不愿意，先是撒泼耍赖，然后又开始放声大哭。

整整十分钟，爸爸都没有心软妥协，坚决地要求儿子必须捡起来。

最终，在爸爸的坚持下，小男孩终于乖乖把菜捡起，也认识到了自己的错误。

在一些重要的事情上，只有切身承担过自己行为的后果，孩子才能从思想上深刻地理解什么叫规矩。

3. 适当惩罚，是立规矩的必要辅助手段。

还记得那个高空泼墨的熊孩子吗？

关于这件事情的处理，孩子的父母堪称教科书。

母亲让孩子写检讨发在业主群里，还带着孩子一家家道歉，把被污染的衣服手洗干净；

父亲则请来专业人员清洗外墙，并要求在工人清理的时候，孩子必须站在太阳底下一直陪着。

相信这样“痛苦”的惩罚，一定会让孩子铭记于心，不敢再犯。

复旦大学钱文忠教授说过一番话：

“教育里面一定有痛苦的成分，这是不言而喻的。孩子毕竟不是成年人，孩子必须管教、必须惩戒。”

惩罚，是立规矩时的有效辅助手段。

父母必须足够狠心，孩子将来才能真正成器。

经典绘本《我永远爱你》中就有这样一组对话：

阿力：如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？

妈妈：我永远爱你，不过，你得先把羽毛收拾起来。

阿力：如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？

妈妈：我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。

这位妈妈的回答真得很棒，既表达了对孩子的爱，也向孩子传达了规矩的重要性。

是的，爱孩子和立规矩，从来不是一道单选题。

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