说在前面的话
在微博上看到一句话：“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑，会大闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了，不会摔门砸东西，不会流泪或歇斯底里。”
有时候会觉得现在的交际很累，累到要注意每一个表情，每一个标点符号，每一个字都细细斟酌，甚至于每一句话都在讨好别人。
然而真的至于吗？当然不至于。
01
加薪通知下来了，没有我。却给了我身边这位整天对着镜子化妆，无所事事的老员工。想想都很讽刺。
我在的这家公司是国企。听着光鲜亮丽，实则背后明争暗斗是少见多怪的事。总经理大权在握，杀伐决断一个人说了算，却还用人不明，明人不用。
好在坚持了一个月，新招的部门经理来了。终于不用直接对接总经理了。我以为看到了希望，却发现经理是个软柿子，也只捏软柿子。
部门的设计师是公司的老员工，据说上一任的经理都奈何不了她。做事拖沓，一张只要2小时就能完成的图，她可以做2天；不接受任何批评和意见，任何对于她的作品有意见的人，她总有一套怼回去。
所以久而久之，图做得再丑，经理也懒得改，懒得说，认为他能做出来不耽误事就阿弥陀佛了。而对于我，就是另外一番景象。
“销售部那边产品上传不过来，要不你帮忙传下”
“设计作图有点慢，你需要的配图自己做下吧”
“设计不知道干嘛去了，有两个图急要，你帮忙做下”
一开始，我几乎全盘接收。
“反正现在手头上没事，就帮忙做吧”
“当是自己多学一个技能吧”
“经理让做，总不好拒绝”
所以在这种明明可以朝九晚五上班的地方，我却经常加班。后来我发现一味的讨好，只会让对方变本加厉。一旦有一天对方习惯了你的付出，而你没有达到对方的期望值时，得到的不是感激，而是负面的反馈。
直到接触“讨好型人格”这个词的时候，我才发现我一直活在“人设”里。
02
人习惯性地想活成别人期待的样子，把自己放进别人的期望里，然后活在他们的“人设”里。
一个人在压力情境下，忽略自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，不在乎自己的这种表现。美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚把这种行为定义为讨好。
讨好型的人，对周围的环境有异常敏锐的洞察力。常常能通过只言片语察觉到别人内心的想法。具有强烈的同理心，别人的一个眼神、表情甚至能在心里演绎一部五十几集大型连续剧，并随时准备无条件满足对方，乃至牺牲自己的利益。
讨好型的人，很难拒绝别人的要求。即使对方的要求不太合理，会为了迎合对方的需要甚至牺牲个人利益。当不得已拒绝了对方的要求，会感觉非常愧疚，在接下来的一段时间，甚至会为了这种愧疚感尝试弥补对方。
讨好型的人，特别怕麻烦别人，几乎不会提出自己对别人的期望或要求。如果哪天TA找你帮忙，一定是万不得已的时候。
而当我们慢慢拨开一个“讨好者”的内心，会发现他们大多缺乏安全感，内心脆弱，并且渴望被关注。
在与别人的相处中，他们过度在意别人的评价、看法和关注，害怕惹怒对方或得罪对方。而处在这样的焦虑里，会让自己一度活在别人的“人设”里，而丢失了真实的自己。
03
在这个人情社会，我们或多或少都自带“讨好型人格”，这一点在朋友圈表现的尤为明显。
发朋友圈之前要先设置分组可见。“这么幼稚的事情给比较好的朋友看见就好，大学同学可能会觉得我少见多怪，长辈可能会觉得我幼稚。”
发了一条朋友圈，每隔一分钟都要去看一下有多少人点赞。很久没有人点赞，我们会反思，是发的内容不好还是人际关系的淡漠。
给别人评论时要深思熟虑。“这个人跟她不太熟还是不要加/微笑的表情了，等下误以为我是嘲讽的意思”；“加感叹号会不会显得语气太重，换成句号吧。”
......
以前没有微信也没有朋友圈，我们的圈子很小。维系的时候似乎没有这么难这么费劲。社交网络的发达逐渐扩大我们被评价的范围，我们做的事，一句评论，一条朋友圈，可能被各种懂你或者不懂你的人评论，于是我们逐渐小心翼翼起来。
心理学家说：人这一生都在寻求别人的认可。这种渴望让你在任何公共平台上甚至人际关系中委屈求全，迎合各种人的口味。但你忽略了一个事实，无论你再怎么讨好，都无法得到所有人的认可。
你待人和善有人会说你心机重，你拼尽全力会有人说你运气好。所以当你拼尽全力想去讨好别人的时候，到头来会发现自己一文不值。
04
生而为人，而不是人设。尝试跳出“讨好型”的怪圈，因为：
一，没必要。有的人讨好是希望得到别人的关注和认可。人人都有这种需求，人性所致，但不要太在意。
知乎上有一句至理名言：发生在你身上的99%的事都与别人无关。真正明白这一点能免于朋友圈焦虑。现在的人每天连玩手机的时间都不够，顾不上看你的东西，再说看见了人家也不care。
二，没有用。有的人讨好是为了维系所谓的人脉，害怕得罪别人，哪天需要对方帮忙的时候却有求不应。帮助别人这种事，做到与人为善就好，再好的善良，一旦过了头，再别人眼里可能只是卑躬屈膝的讨好。
当你作为一个“讨好者”时所建立的一切人际关系95%以上都是没有用的。你在放低姿态的同时等同于告诉别人你就是好欺负的老好人，既然好欺负就算不帮你又怎样呢？别人根本就不把你当回事，这样的人际关系并不会在未来给你带来实际性的帮助和利益。
三，吃力不讨好。好人做错了一件事就是万劫不复，坏人只要放下屠刀就是立地成佛。这句话对于讨好者也非常适用。
当别人对你的“讨好”习以为常，他们会把这当做一种常态，甚至于变本加厉。如若有一天你，没有办法满足他们的期望时，你得到的不会是谅解而是抱怨。吃力不讨好的事情别做，要做也记得事不过三。
05
可可·香奈儿有这么一句话：“与其经营别人的背弃和不善，不如经营自己的美好。”
当你失去了自我，又指望别人爱你的什么？讨好别人的根本原因是因为自己比别人差，如若坐拥百万资产，樊胜美面对王柏川妈妈的无理也不会难堪却没有反驳的底气。底气不足才不敢怼天怼地怼别人。
最近正在尝试着改变自己的这种性格。前几天和领导摊牌了，大意就是希望公平对待，别区别以待。也许得罪了人，但发现生活好过多了，也活的更自在了些。
所以对别人百般求全，不如放过自己好好生活，让自己真正地在人格上变得强大，内心变得充实，才会得到别人发自心底的尊重。
这些年，或许微信千人却少有联系，交了很多不再联系的朋友，做了很多费力不讨好的事，90后在走向社会的过程中总会发现很多来自社会的恶意。如今你的圈子可能因此很小，小到只能容纳几个人，但记得不亏待每一份热情，不讨好任何一份冷漠。